01.交往之前，认清自己的沟通模式
?在我们的日常生活中，高情商的更多表现是体现在与他人的人际交往中。在本书中，作者也给我们介绍了许多维持并改善自己人际关系的沟通交往技能。比如，如何用保护而不是破坏关系的方式开口索要自己想要的，如何协商解决双方有冲突的需求，如何用一种不会破坏关系的方式说“不”等等，这些技巧都可以让你在人际沟通中的表现焕然一新。
但是要掌握这些技能，你必须先对自己目前的沟通模式做一个基本了解。在本书中，作者主要将人际沟通的模式分为以下四种类型：
第一种类型，消极被动型，或者又叫唯唯诺诺型
这种类型的人，往往会压抑自己的情绪，不进行表达，因为他们害怕自己的情绪会伤害他人，害怕对付一气之下和自己断绝往来等等，因为害怕矛盾，所以他们总是被动沟通，而被动沟通是一种效率很低的沟通模式，就像挤牙膏，挤一点出来一点，非常被动。
第二种类型，攻击型，或者又叫咄咄逼人型
这种类型的人在表达自我的时候，往往盛气凌人，会摆出一种想要操控一切的架势，让人望而生畏。他们说话时喜欢大喊大叫，甚至骂人扔东西。这类人只关心怎样才能达到自己的目的，丝毫不在意对他人的感受。
第三种类型，被动攻击型
这种类型的人通常也不会直接表达自己的看法，但是他们会用比较隐秘的方式表达情绪，比如冷嘲热讽、不吭声、摔门、重拿重放等等，这类人一般不用语言直接表达情绪，而是拐弯抹角的表达自己。
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第四种类型，自主型
最后一种是自主型，是最健康、最高效的沟通模式。他们会用一种清晰、诚恳而且相对恰当的方式表达自己的想法、感受和意见。
如果你想要改变自己目前的沟通状况，就必须先弄清楚自己属于哪种类型的沟通模式。那么，如何确定自己的沟通模式呢？你可根据自己过往的行为表现，进行对照判定。
比如，你总是不爱表达自己的感受，总说“我不在意”或“我没关系”，而实际上你很在意，很往心里去，只是你担心对方可能会因此而讨厌你。这些表现说明你是一个消极被动型模式的人。
相反，如果你与人沟通时总是显得很嚣张，大喊大叫，粗声粗气，甚至开口骂人，朋友们都很害怕你，常常只考虑自己的需求，不关心他人的感受，那就说明你是一个攻击型模式的人。
如果你在跟别人谈话时总是冷嘲热讽，生气到时候常常不理人，嘴上说一套，心里想着另外一套，不愿意用语言表达情绪，而是用一些咄咄逼人的行为，比如摔门摔东西之类的行为表达情绪，就说明你是一个被动攻击型模式的人。
如果你与别人沟通时，懂得用尊重的态度对待对方，与别人产生分歧时，懂得用诚恳的态度表达自己的意见和情绪，当与别人有着不同目标，会尽量进行协商，而不是仅仅关注自己的需求是否得到满足，那么，这些表现说明你是一个自主型沟通模式的人。
当你通过这些对照，对自己的沟通模式进行正确判定后，你就会对自己的性格特点有一个正确的认识，才会懂得运用相关的沟通技巧，使自己努力朝自主型沟通模式的方向前进。
02.建立好的人际关系，一定先把话说好
与人交流沟通，我们最常用的方式，就是语言，因此，懂得如何好好说话，是建立良好人际关系的基础。
那么，究竟如何才能做到好好说话呢？主要分为两步：
第一步就是，先明确自己想要什么，想表达什么样的诉求，这是愉快沟通的关键。比如，假如你因为丈夫总是在卧室里抽烟而感到很反感，那么，你就要想清楚，你接下来是要表达“不让他在卧室里抽烟”还是“完全不让他抽烟”。如果你要表达的只是让他不要在卧室里抽烟，那么，接下来的沟通肯定会比较顺畅一些。如果你要表达的是完全不让他抽烟，那么，接下来你们很可能会大吵一架。
所以，由此可见，弄清楚自己所要表达的诉求是多么重要！你只有真正弄清楚自己内心所需，你在语言表达时，才会更有主题，才更能让对方清楚你的意图，沟通才会更有效，人际关系才会更融洽，更和谐。
当你彻底弄清楚了自己的真实需求后，第二步就是懂得如何清晰自信地陈述你的想法和要求。让对方最容易接受。这个陈述又包括四个部分——
第一部分“我认为”。这一部分主要是对事实的一个陈述，主要用来说明客观情况，用词直截了当，不带任何感情色彩，不评论，不猜测，不攻击。比如，伴侣常常很晚才回家，这让你担心，同时很不开心。如果你一开口就说：你现在心里是不是没有这个家了？”很可能问题还没解决，就引发出一场争吵。但如果你只是陈述自己想法和要求，你可能会这么说：你经常很晚回家，这让我很担心你，同时也让我感觉很孤独。你看，同样的意思，如果能用具体的现象来代替主观的定论，用自己真实的感受代替指责他人的话语，话就会变得好听多了，对方也不会那么抗拒。
第二部分“我感觉”。这一部分主要简单描述由事实引发的情绪，把自己的感受如实表达出来。而且在表达感受的时候，一定要注意多用“我”，少用“你”开头。比如，“你让我很生气，我简直不想理你了。”这句话，如果换成“我感到很生气，也很无助，我想安静地待一会儿。”，给人的感觉就会大不一样，虽然表达的情绪相同，但后一句听起来不会让对方感到自己受到了责备，因而对方会更愿意倾听你接下来说的话，从而获得对方的共情和理解。
第三部分“我想”，这一部分尤为重要，主要是清楚地表达自己的诉求，让对方明白你想怎样，你需要什么，你跟其沟通的主要目的是什么，意思尽量表达得清楚明白，没有歧义。比如刚才提到的，你不希望丈夫在卧室里抽烟，你可以这样表达：“我想如果你不要在卧室里抽烟的话，我会有一个更健康的睡眠质量，你知道的，我其实一点也不反感你抽烟，只是希望你不要在卧室里抽就好了，可以吗？”这样的表述往往让人难以拒绝。
第四部分“自主解决”，就是当你的诉求得不到满足的时候，你会怎么做，这一部分很有必要，它可以起到催化剂的作用，促使对方尽快达成你的要求。比如，“你不干家务，我就只能请个保姆。”，“你不做饭，我就只能叫外卖了。”等等。这并不是威胁，而只是向对方传递一种信息：我不是孤立无援，非你不可，我会自己想办法解决问题。
下面我们来举一个完整的例子，来给大家具体剖析一下。
比如，近来你为公司开拓了许多客户，签约了许多订单，你的工作能力已经得到了全面的展现，但是工资水平却是一成不变，于是，你想找老板要求加薪。你应该对老板这样说：
首先“我认为”，陈述事实：老板，最近在我的努力下，公司新进了许多客户，他们的订单都是直接与我签订的。
然后“我感觉”，说情绪：我觉得这是让我特别开心和自豪的事情，一来要感谢公司平台，证明我的能力，二来是给公司创造了许多效益。
接着“我想”，提诉求：所以，我想既然我为公司创造了业绩和效益，那么我的付出是否也应该得到相应的奖励和回报。
最后“自主解决”，催化一下老板对你诉求的重视程度：如果连这点合理的请求公司都无法给予满足，那么，我想我只有另谋出路了，寻找更重视我的老板了。
一般老板听到这样陈述出来的加薪请求，都会着重考虑一下，或者直接答应你的请求，因为你的理由足够充分，无可辩驳。
由此可见，建立良好的人际关系，把话说好是多么至关重要，不管你和谁打交道，要提什么样的诉求，都需要懂得拿捏话语的分寸，有清晰的表达逻辑，才能让对方听得懂你在说什么，你想要什么，同时有一个好的心情继续和你沟通或答应你的请求。
03.除了会说话，还要会“听”话
在日常工作和生活的人际交往中，我们不光要懂得说话，还要学会“听”话。
何为“听”话？所谓“听”话，就是指在交流沟通的过程中，要懂得倾听对方，不要只自顾自地说个不停，因为不管是谁，每个人都有想被倾听，被理解，被关爱的诉求，他们渴望自己的想法和观点，被更多人的读懂和认同。
说到倾听，也并不是一件简单的事，因为这里所说的倾听，并不就是简单的坐在那里，不说话，装模作样地听就可以了，那样的听太敷衍，不真诚，也不会取得很好的沟通效果。
真正的倾听是一个主动而不是被动的过程，它需要做到真正读懂对方，理解对方。如果你在倾听过程中不太确定自己是否真正理解了对方的感受和愿望，你可以采用询问的方式，问对方：“我不太确定你对这件事的感觉和看法，你能再解释一下吗？”或者“在这种情况下，你觉得我们该做怎样的改变？”等等。你的问题越主动，你从对方那里了解到的信息，就会越全面，越精准，越丰富。
比如，假设你是一名设计师，你按照自己的想法，设计了一款新作品，大部分同事对新作品也都表示认可，但其中有一位同事，却对你的作品表达了不同的看法，这时，你应该怎么做呢？
正确的做法，就是合理运用主动倾听的技巧，问他：“照你看来，你觉得哪儿最需要改进呢？”通过这样类似的提问，引导对方说出自己真实的想法，这样你不仅可以让你更好了解同事的看法，同时还能获得更多有用的信息，从而完善自己的作品。
倾听如此重要，那么，倾听的过程中，我们需要注意哪些问题？怎么样去听，才会做到最大程度的有效倾听呢？
首先，专注地倾听。
在交谈的时候，一定要确保手头上没有在忙别的事情，这既是对谈话者的尊重，也能保证你最大程度地获得对方提供的完整信息，所以，一定要专注地，全神贯注地听，一旦发现自己走神了，就要及时把自己的注意力拉回到正在进行的谈话中。
其次，不加评判。
不加评判不仅对调节自身的情绪有着关键作用，同样在沟通方面也大有用处。相信很多人都体验过被他人横加评论的滋味，十分难受。所以，如果你希望别人用什么态度来对待你，你就应该用同样的态度去对待他人。不评判，不责备，只需客观地说出事实和自己的感受即可。
最后，认可对方。
每个人都渴望被认可。如果要进行完美有效的沟通，认可对方同样是一个不错的方法。当你在听到对方的话的时候，及时给出你的回应，让对方知道不仅你在听，还在认真的听，并且理解了自己所说的内容。必要的时候，你还可以提问，让对方知道，他所说的内容，对你而言很重要，很有价值。
用这样的态度对待谈话者，能让你很快获得对方的好感，从而更有利于今后互相之间的关系建立和维护。
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